Это трудное слово “НЕТ!”

Умение говорить “нет”, не испытывая при этом дискомфорта — то, чем могут похвастаться далеко не все взрослые люди. Часто ответ “Да!” произносится автоматически, по привычке. Иногда отвечать согласием на чужую просьбу заставляет страх показаться неудобным, недостаточно хорошим. Неумение отказывать и его причины кроются в детстве. Но, даже взрослый может исправить ситуацию, научившись отказывать и не испытывать психологического дискомфорта.

Если вы хотите прослушать эту статью в записи, вы можете воспользоваться плеером ниже:

Откуда берётся неумение отказывать

Ответить “Нет” на вопрос о том, жарко ли на улице, хочется ли есть, легко. В такой ситуации “Нет” носит исключительно информационный характер и не затрагивает ничьи чувства и эмоции.

Намного сложнее отказать на предложение или просьбу о помощи. Кажется, что отказать — все равно, что обидеть. А обижать очень уж не хочется!

Неумение отказывать связано с опасением испортить отношения. Зачастую человек соглашается вопреки своим интересам, задвигая их на второй план. Если такое происходит часто, то постепенно теряется чувство собственной значимости и достоинства, снижается самооценка, наступает эмоциональное и физическое истощение.

Причина того, что не удается отвечать отказом — страхи. Они имеют несколько форм:

• страх утратить расположение значимого человека;
• опасения получить отказ в случае, если самому придется просить;
• страх, что перестанут уважать и ценить;
• страх прослыть невоспитанным, грубым.

Подобные страхи формируются в раннем детстве и накладывают отпечаток на поведение во взрослой жизни.

На самом деле, представление о том, что другие люди будут сильно переживать из-за отказа, перестанут уважать, субъективно. Большинство людей с адекватной самооценкой воспринимают отказ, не как обиду, а слово “Нет” не становится барьером для дальнейшего нормального взаимодействия.

К чему может привести неумение отказывать

Неумение говорить “нет” часто приносит немало неприятностей. Самая малая из них — собственные укоры за то, что пришлось поступиться своим временем, тратить драгоценные силы, а часто — и деньги.

Те, кто постоянно обращаются с просьбами, тоже начинают воспринимать сделанное для них, как должное. А самого помощника перестают ценить, рассматривают, как мягкотелого, слабого.

Избежать подобного можно только, научившись ценить себя, собственное время. Тогда и окружающие начнут считаться с ним.

Ответ “Да” вместо отказа зачастую звучит, когда очень хочется понравиться, сохранить с человеком теплые отношения, которые могут прерваться в случае отказа. В такой ситуации просьба может рассматриваться, как манипуляция, а согласие — как нежелание или неумение отстаивать личные границы.

Тем, кто привык говорить “Да”, стоит оценить собственную стратегию со стороны. Важно трезво оценить, сколько времени и усилий тратится на удовлетворение чужих интересов, а сколько — на свои. Есть ли время на отдых, любимые занятия?

Ощущение, будто не хватает сил отказать в ответ на слишком частые просьбы о помощи — сигнал, что наступило время пересмотреть стратегию и научиться говорить “Нет!”. А заодно поставить свои интересы на первое место.

Необходимо понять, какие установки заставляют соглашаться даже тогда, когда это невыгодно. Для этого нужно быть максимально честным с самим собой. Это не всегда просто, часто — неприятно. Но четкое видение причин, которые не позволяют отвечать отказом, дает возможность избавиться от привычки говорить “Да” по первой просьбе.

Какие фразы использовать, чтобы правильно отказать

Отказ должен звучать твердо и уверенно. Не стоит бояться продемонстрировать свое отношение к просьбе. Если человек увидит и поймет, что его предложение вызывает раздражение, неприемлемо, он не будет настаивать. Произносить “Нет!” стоит всегда только от своего имени.

Умение отказывать — это навык, его можно развить. Безотказным людям, которые соглашаются, а потом страдают от этого, стоит тренироваться произносить слова отказа заранее. Можно делать это дома перед зеркалом, встав прямо, распрямив плечи, уверенным голосом. Сначала для тренировки, а позже — для уверенного отказа можно использовать такие фразы:

• мне это неудобно, поэтому — нет!
• уверен, вы сможете справиться без моей помощи;
• мне это крайне неудобно, я не смогу вам помочь;
• я не хочу делать это;
• нет, я не могу вам помочь, вам лучше обратиться к специалисту;
• у меня нет времени.

Приведенные формулировки звучат так, чтобы дать понять о вашей уверенной позиции, но не обидеть просящего.

Если же человек в ответ на отказ начинает давить, манипулировать, стоит открыто сказать, уверенно глядя в глаза собеседнику: “Ты на меня давишь. Прекрати это!”

Кстати, далеко не всегда отказ нужно обосновывать. Простого нежелания выполнять чью-либо просьбу достаточно, чтобы уверенно сказать: ”Нет! Я хочу!” Нежелание оппонента услышать и принять ответ — признак неуважения.

Как правильно сказать «нет» — 5 простых правил

Кажется, что отказать несложно. Достаточно услышать просьбу, оценить свои возможности и желание помочь, сказать “Нет”. Но на практике, в конкретных ситуациях все сложнее из-за того, что включаются бессознательные страхи и установки. Поэтому необходимо знать, как правильно говорить “Нет” так, чтобы потом не мучили угрызения совести. В этом помогут несложные правила.

Возьмите время “на подумать“

Небольшая пауза даст возможность не произносить “Нет!” сразу же. Человек, обратившийся с просьбой, успеет настроиться на отказ и подберет альтернативные варианты решения своего вопроса.

Важна пауза, если просьба неожиданная. Прежде, чем ответить, необходимо тщательно просчитать, насколько выгодно или невыгодно, удобно или неудобно ее выполнение для вас. Особенно, если человек обращается с просьбой о деле, с которым может справиться самостоятельно, а вас ее выполнение заставит приложить немало усилий, вкладываться материально.

Потренируйтесь исправлять неумение отказывать на мелких просьбах

Важно научиться отказывать в ответ на мелкие просьбы. Тренировку стоит начать с людей, которым отказать легко. Откажите знакомому в просьбе завезти передачу в соседний район, если вам это именно сейчас неудобно или просто не хочется. Скажите “Нет” слишком назойливому родственнику.

Постарайтесь действовать так, чтобы ваши интересы не пострадали. Если вы сами хотите помочь — позвольте себе это.

Будьте настойчивы

Вы сказали нет, но вас все равно склоняют к согласию, давят на чувство жалости, взывают к совести? Такие действия носят манипулятивный характер и могут быть вызваны тем, что раньше от вас отказа никто не ждал. Не поддавайтесь давлению. Если вы решили, что “Нет!”, настаивайте на этом.

Предложите альтернативу

Вам кажется, что отказывая, вы становитесь предателем, испытываете чувство вины? Чтобы избежать неприятного осадка на душе, откажите но предложите альтернативный вариант решения проблемы.

Например, на просьбу подруги посидеть с малышом, дайте номер телефона опытной няни. Соседу срочно нужно занять денег — направьте его в ломбард.

Никаких оправданий

Старайтесь не вдаваться в подробные объяснения причин отказа и не оправдываться. Человеку, обратившемуся с просьбой, важен только результат. Тот, кто уважает ваше мение, настаивать не будет. А привыкший манипулировать, найдет в объяснениях слабые места и начнет давить на них.

Отказывая, старайтесь делать это так, чтобы не оскорбить человека. Не стоит говорить, что просящему нечем будет отдать долг в ответ на просьбу о займе. А тому, кто зовет на прогулку, не обязательно говорить, что с ним неинтересно. Достаточно сказать просто: “Не хочу, возможно кто-то другой прогуляется с тобой”.

Сохраняйте вежливый тон, но не тратьте свои силы на тех, кто добивается своего через манипуляции и давление.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Неумение отказывать часто соседствует с повышенной тревожностью и неуверенностью в себе. Чрезмерно обеспокоенный чем-либо человек старается выбрать такую стратегию поведения, в которой не придется делать выбор, а вероятность конфликтных ситуаций будет сведена к минимуму.

Именно поэтому приходится вести себя так, чтобы никто не рассердился, не проявил недовольства. Всегда соглашаясь, тревожный человек избегает высказывать собственную точку зрения, не отстаивает свои интересы, позволяет продавливать личные границы.

Дружелюбие и покладистость к неумению отказывать не имеет отношения. Это — имидж который необходим, чтобы создать защитный барьер от недружелюбного мира. Например, выполнение сверхурочной задачи, поставленной начальством, зачастую обусловлено не любовью к работе. Причина кроется в желании избежать претензий со стороны шефа.

Страх конфликтов — не единственное, что заставляет всегда говорить “Да”. Не может отказать тот, кто не знает точно, чего бы хотел он сам. Не зная выхода и ситуации, приходится соглашаться на предложения других.

Неспособность отказывать вызывает массу негативных эмоций:

• накапливается гнев — человек испытывает недовольство, но не проявляет его открыто. Вместо этого он демонстрирует пассивную агрессию — затягивает выполнение дела, на которое согласился, выполняет его спустя рукава, словно одолжение;
• нарастает тревожность, усиливается подавленное состояние, возникают зависимости. Часто тревожность становится почвой для развития гипертонической болезни, снижения сопротивляемости организма к простудным заболеваниям;
• обида, недовольство могут копиться долго, иногда годами. Но однажды происходит срыв, при котором весь негатив выплескивается на членов семьи или тех людей, кто находится рядом в критический момент.

Человек, никому не отказывающий, постепенно теряет собственную личность. Он заблаговременно готов принести свои интересы в жертву чужим, что делает его только инструментом, которым они могут пользоваться.

Неумение отказывать: советы психолога

Научиться понимать мотивы своей безотказности, пересмотреть, насколько они адекватны в данный момент жизни, лучше всего удается во время консультаций психолога.

Если возможности обратиться к специалисту и пройти курс консультаций или психотерапии нет возможности, стоит провести тщательную ревизию того, что заложено в подсознании еще с детства. Подумайте и ответьте на вопросы:

• как реагировали родители, когда вы произносили “Нет”? Они уважали ваш ответ, игнорировали его или ругали?
• было ли принято в семье открыто говорить о своих переживаниях, эмоциях, делиться мыслями, планами? Обсуждались ли разные ситуации?
• как звучал отказ из уст родителей? он был обоснованным, кратким и категоричным, резким, агрессивным?
• каким ребенком хотели видеть вас родители?
• какие правила были в семье?
• родители сами умели отказывать другим людям?

Постарайтесь понять, что вы чувствуете, когда к вам обращаются с просьбой. Если вы ощущаете дискомфорт, подумайте, не хотят ли от вас больше, чем вы можете дать не в ущерб себе?

Чтобы добиться положительного ответа, могут применяться манипуляции. Идентифицировать манипулятора несложно — он всегда играет на эмоциях, затрагивая самые важные для личности аспекты. Обычно это выглядит так:

• если ты мне откажешь, я пропаду (игра на страхе потери);
• только ты с этим справишься (затрагивает честолюбие);
• я не справлюсь без тебя (чувство вины).

Необходимо, чтобы отказ не превратился в длинное оправдание. Стараясь отвлечь внимание от твердого “Нет”, рассказывая отвлекающую историю, легко продемонстрировать собственную неуверенность. Тогда тот, кому необходимо добиться согласия, приложит все усилия, чтобы получить свое. Поэтому лучший способ отказать — произнести: “Нет! Это мне не интересно!”.

Почувствуйте удовольствие, отказывая! Пусть произнесенное слово “Нет” даст ощущение свободы от страха и неуверенности. Стоит помнить — отказывая, вы делает шаг в свою сторону.

Ирина Шербул